Herbert Hansen beLämmerte Seite

Lyrik, Poesie, Politik, geht da was? Mit meinem Erstlingswerk “Der gelbe Wicht” möchte ich den Versuch unternehmen, mich der deutschen Politik mit Kultur zu nähern. Dieses Gedicht soll, selbstverständlich auch, das Niveau meiner virtuellen Seite steigern und den intellektuellen Leser IQ50+ zielgruppentechnisch ansprechen und binden.

DER GELBE WICHT

Wenn Abgeordnete der Liberalen mit ihrer tollen Arbeit prahlen,

fliegen mir die Ohren weg,zu einem ganz besonderem Zweck,

sie sollen alles gut verstehen,um dann durch meinen Kopf zu gehen,

bis hin zu diesen blauen Augen,die zum Arbeit visualisieren taugen,

so mach ich mir ein Bild von dem, was viele Bürger nicht verstehen,

ich schau dem gelben Wichte, hinter sein gewichtiges Gesichte.

Der Wicht der ist ein Medienmensch, wie Trampes von der Shilo Ranch,

er sattelt gern verbal die Pferde, und treibt sie durch die Menschenherde,

mit Tritten sorgen diese Zossen, für Schmerzen bei den Zeitgenossen,

ob Wallach Stute oder Hengste, Wichtes Pferde schüren Ängste,

den Wicht den interessiert das nicht, er liebt eben das Rampenlicht,

in das er sich so gerne stellt, bezahlt von unserem Steuergeld

.

Mit einigen von wenigen Stimmen, konnte Wicht den Thron erklimmen

Jetzt sitzt er oben auf dem Stuhle, und spielt den Lehrer in der Schule,

er gibt den Menschen Unterricht, besonders in der Unterschicht,

daraus kann dann der Bürger schließen, Bildung sollte man genießen,

der Wicht hat nämlich keinen Plan, er leidet eher an Größenwahn.

und wer sich’s leisten kann der lacht, wenn’s Wichtelmännchen Späße macht.

Reisen tut der gelbe Wicht sehr gerne, vor allem in die weite Ferne,

die Freunde nimmt er gerne mit, das hält auch die Beziehung fit,

In Europa, Asien und Amerika, der gelbe Wicht schon einmal war,

zu Hause lacht das ganze Land, weil täglich wird aufs neu erkannt,

was dieser Wicht im Grunde ist, ein Ich gefall mir Fetischist,

dieser Hang zur Eigenliebe, ist ein Indiz für Fehlantriebe.

Fehlantriebe ach wie fein, werden auch sein Schicksal sein,

dem Wicht legt man im Monat Mai, ins Nest ein ziemlich faules Ei,

im Land der Ruhr wird dies vollbracht, wo man an einem Sonntag lacht,

wenn Wichtels Wichteleien, in NRW die Koalition zerteilen,

dann ists vorbei mit Herrlichkeit, und Wichtelmanns Gefährlichkeit,

und die Moral von der Geschichte, trau niemals einem gelben Wichte.

Mein Gott gehts mir schlecht. Ohh tut das weh! Der Arzt hat bei mir das Bürgersyndrom festgestellt, und der Krankenschein legt sich wie eine Aura um mein arg gebeuteltes Hirn. Das kommt davon wenn man sich zuviele Gedanken macht und nix versteht. Diese Verständnislosigkeit ist wohl ne Art Volkskrankheit, die ihren erregenden Ursprung in den viralen Zentren der Macht zu haben scheint. Die Chancen auf Heilung stehen schlecht. Der klebrige Virus hat sich auf einer Nervenbahn im Zwischenhirn überschlagen. Totalschaden! Die Macht wird nun alle Zeit mit mir sein, ein Tesafilm meinen Verstand in`ner Endlosschleife bespielen, bis ich einer Hirnprotese nicht mehr entkommen kann. Mit Kosten die unser Gesundheitssystem nur unnötig belasten ab in Richtung gesellschaftlichen Siechtums, weil die Symptome irreperabel zu sein scheinen, raffts die Bürger dahin. Krankhafte Raffgier hat eben seine Schattenseiten.

Wenn die Genossin Kraft mit einer Retourkutsche hoch auf dem gelben Wagen Richtung Sonnenuntergang fährt, versteht mans nicht! Wenn im Saarland der Grüne Wahlkampf von einem FDP Mann gesponsort wird, um durch ne falsche Ampel ggf. freie Fahrt in die Regierung zu haben, versteht mans nicht! Wenn in Berlin ein Abgordneter wegen sozialer Kälte von der FDP zur SPD wechselt, kommt das einem Umzug vom Nordpol zum Südpol gleich, auch das versteht man nicht! Wenn die EU über Jahre Ländern erlaubt wegen der Integration mit einem finanziellen Schleier in Europa herum zu laufen, versteht mans nicht! Wenn unsere Abgeordneten, von denen ein Großteil aus dem Jura kommen, sich einmal im Monat ne Watschen in Karlsruhe abholen, versteht mans nicht! Wenn Frau Schavan und Frau Schröder einen runden Tisch ins Leben rufen, zeigt das Hilflosigkeit, verstehen muß mans nicht! Mit so`ner schlechten Presse könnten wir die Staatsform ändern, uns gesund schrumpfen auf die Größe Lichtensteins, und überflüssige Politiker auf ein Minium reduzieren. Günstlinge stünden so für eine Politik mit Mehrwert.

Ich hör schon die Unkenrufe! Quark Quark, der gebrechliche Herbert meckert jetzt weiter vom Krankenbett!  Aber im Gegensatz zu unseren Volksvertretungsparteiabhängigen, laufe ich nicht ohne Plan durch die Gegend um mit Schlagworten wie Reformen, Glaubwürdigkeit, Weitblick, Nachhaltigkeit, Problemlösungskompetenz, Geschlossenheit, Transparenz die Menschen verbal zu ohrfeigen. Das ist wie Kette rasseln ohne Gespenst zu sein. Ihr wolltet den Job also macht ihn auch. Die, die immer groß den Mund aufmachen, bla bla bla, und eine Diskussionskultur an den Tag legen, die sich am Rande des geistigen Existenzminiums bewegt, sollten mal überlegen ob Selbstbetrug künftig durch Selbstanzeigen öffentlich gemacht werden sollte, bevor es in den nächsten Jahren bei Wahlen immer wieder zu schmerzhaften Bestrafungen kommt!

Ich, man möge mir das wegen meines Krankheitsbildes verzeihen, würde gerne von einer Dose Eierravioli regiert werden. Das wär ne runde Sache. Die Dose stünde für Inhalte und die Mischung stimmte immer. Dosiert, konserviert gäbs Politik mit lecker Geschmack. Teigware die integriert. Die Eierravioli könnten vor den Problemen nicht davon laufen, und stünden für Verlässlichkeit mit langer Haltbarkeit. Politik bekäme wieder Gewicht. Wenn Dosen Blech reden hätte das Substanz. Eierravioli würden mit Rezepten überzeugen und Dosen sich den Menschen öffnen. Wo Eierravioli drauf steht sind auch Eierravioli drin. Maggi Thatcher war gestern, Maggi Dose ist heute! Und das jeder Bürger Eierravioli kaufen kann muß kein Nachteil sein. Haushaltssponsoring macht die Menschen satt! Und ne Salatgurke als Außenminister oder ein Brötchen im Arbeitsministerium, das wär doch was, dann bekämen wir endlich mal wieder was gebacken und Politik machte Appetit auf mehr.

Jetzt rücken wir der Politik auf die Pelle! Denn es geht um die Wurst!

In den kommenden Wochen wird es hier etwas ruhiger werden. Schon gemerkt, gell! Derzeit arbeite ich, mit einigen fleißigen Helfern, nicht nur aus dem Metzgerei Handwerk, an einer neuen Strategie für Deutschland. Jawohl! Es gilt Mitstreiter zu finden um bundesweit ein Netzwerk zur Kontrolle deutscher Parteien und Politiker zu etablieren. Das Mittel um der Gessellschaft das Leben wieder angenehmer zu gestalten heißt: Lebensmittelkontrolle. Das Unternehmen “Fleischwurst” präsentiert Ihnen mit einfachen Rezepten, nett zugerichtet, Politik auf dem goldenen Tablett. Durch Canapeeclearing wird geschmackloses Abspeisen künftig analysiert.

Das einfache Rezept basiert auf einem bereits in der Wirtschaft und Unternehmen angewandten Verfahren, Controlling. Veredelt man dieses Controlling mit den Faktor “Spassgesellschaft” und “Schwammintelligenz” verfügt man, mit einem ausgereiftem Konzept hinterlegt, durch lustige Investoren finanziert, über ein probates Mittel deutsche Politiker und deren Leistungen zu beurteilen oder zu beklagen. Die Steuereinheit Controlling setzt sich neben dem Canapeeclearing aus weiteren erfolgsversprechenden Komponenten zusammen.

Nichtwähler als Zielgruppe. Aus dieser Gruppe gilt es Menschen für das Unternehmen “Fleischwurst” zu rekrutieren. Die Bandbreite der Rekruten sollte sich vom gelangweilten Millionär, über den revolutionären Intellektuellen bis hin zum Hartz 4 Empfänger erstrecken. In der Gruppe der Nichtwähler schlummern die Potentiale die aus den verschiedensten Gründen ein Interesse daran haben Politiker und Politik zu kontrollieren. Mit dem Unternehmen “Fleischwurst” wird für jeden Nichtwähler Kontrolle zum Vergnügen, das Innenministerium schaut dumm aus der Wäsche, und Sie haben mit Sicherheit Spaß an der Arbeit, weil es sich lohnt!

Datenbänker im Pflegedienst: Datenbänker werden im Unternehmen eingesetzt um einen öffentlich zugänglichen Vorratsdatenspeicher im Netz zu etablieren und zu pflegen. Das Internetportal Unternehmen “Fleischwurst” sammelt alle Information auch wenns Sie so unbedeutend sind, wie ihre politischen Geber. Verfehlungen, Fehltritte oder flache Witze die die Politik hergibt werden gesammelt und veröffentlicht. Eine umfangreiche Datenbank, überparteilisch, frei von ideoligischen Seuchen von Bürgern für Bürger wird Politk reformieren. Ob Inselverkäufe, Lustreisen, Politsponsoring oder das vollkommene Versagen der Lissabon-Strategie. Alles muß rein! Kompakt und kompetent wird die Datenbank des Unternehmens “Fleischwurst” dieses Land verändern.

Rechtsabteilung: Selbstverständlich funktioniert eine Kontrolle nur dann, wenn man streitbar ist. Die Rechtsverdreher im Unternehmen “Fleischwurst” werden die in der Datenbank gesammelten Informationen zeitnah und aktuell überprüfen, um im Rahmen der deutschen Gesetzgebung Klagen vorzubereiten und das Land flächendeckend damit zu überziehen. An Erfahrungen mangelt es uns Deutschen in diesem Bereich sicher nicht!

Eine liebe Freundin, eine Genossin aus dem Saarland bezeichnete das Unternehmen “Fleischwurst” als militant. Ich bezeichne das Unternehmen als bekloppt! Aber, und das ist der Punkt: Das Unternehmen “Fleischwurst” mobilisiert Nichtwählern aus allen Gesellschaftsschichten. Das ist nicht nur ein Gewinn für die Demokratie sondern wird die ideolisch verseuchte Landschaft unter Zugzwang setzen. Einige Akteure springen davor, andere springen auf, und wiederum andere, die die nix verstanden haben, kommen zu spät.

Haben Sie Langeweile? Sind Sie Rentner, Millionär oder Obdachloser? Egal! Wollen Sie als Mitglied des Unternehmes “Fleischwurst” auch so ein Würstchen werden das durch Controlling wieder Spaß an der Politik bekommt? Verfügen Sie über genug Eigenkapital um sich einzukaufen? Sind Sie Nichtwähler, gehen gern auf die Jagd, haben aber kein eigenes Revier, melden Sie sich herberthansen.blog@googlemail.com Fleischwurst wird dieses Land verändern.

Konservative sind weniger intelligent berichtet die Süddeutsche Zeitung. Hierzu habe ich die folgenden Überlegungen angestellt, um die Äußerungen zu untermauern.

Konservativität steht im Kontext zur globalen Entwicklung. Mit geistiger Konservierung gehts stetig bergab! Führende Politikwissenschaflter bezeichnen dieses Zustand rolliger Konservativität, bei gleichbleibendem Intellekt, in Anlehung an die Blechbüchsenarmee der Augsburger Puppenkiste, als den Rollroll down Effekt. Dieser These folgend hat die CDU in Deutschland einen maßgeblichen Anteil an der Weltwirtschaftskrise. Hm, lecker hausgemachtes aus der Konserve!

Konservative Exporte aus Deutschland  haben nicht nur Auswirkungen auf diese Weltwirtschaft, sondern nehmen auch ständig Einfluß auf die Binnenmärkte. Würde eine Addition dieser wirtschaftlichen Ereignisse in der Summe das konservative Handeln im Ergebnis positiv beeinflussen, wär uns ja schon mal geholfen, so rein rechnerisch. Aber leider fehlts den konservativem Durchschnittsdenkern auch an dem nötigen Verständnis für Zahlen, wie uns das der konservierte Finanzsektor deutlich vor Augen führte. Bänker gucken dumm aus der Wäsche, Anleger auch. Dieses konservative Dumm Dumm gucken ist zielführend, auf dem Weg nach unten, teilweise auch deshalb weils mit der konserven Kommunikation etwas hapert. Dosales Rufen hört man draußen nicht! Hab das im Selbstversuch getestet. Mein Rufen aus einer Dose Chappi endete ungehört im gelbem Sack. Die geistige Entkernung der konservativen Volkspartei kommt nicht von ungefähr, sondern von genau. Konservative Orangenhaut ist die Folge. Schaut man sich die Struktur konservativer Parteien an, stellt man sehr schnell fest, da gibt es keine, außer den fruchtigen Körperfalten. Gemessen an der Maßeinheit IQ im Durchschnitt, fehlt es den Konservativen weltweit an einigen Punkten gegenüber einem Großteil der Restgesellschaft. Ich komme jetzt zu dem einem Punkt, den ich den Konservativem voraus habe, indem ich nicht so dumm bin, und mich hier über die Alterstruktur der Wähler konservativer Parteien auslasse. Das liberale plus X, als Anhängsel der konservativen Partei hat im Hartzsektor schon genug Porzellan zerschlagen.

Leider geht aus der Studio nicht hervor, ob sich der gemessene konservative IQ in Deutschland, über oder unter dem Durchschnitt befindet, und wieviel Gewicht die politischen Flügel in die Waagschale werfen können. Der Durchschnitt einer Flugente läßt beispielsweise eindeutige Rückschlüsse darauf zu wieviel Gewicht die einzelnen Flügel in die Waagschale werfen können. Dieser Umstand läßt allerdings nicht den Rückschluß zu, das Flugenten geeigneter sind als Konservative um in Deutschland Politik zu machen, da man über den IQ von Flugenten nicht annähernd soviel weiß wie über den IQ von Konservatitiven.

Grundsätzlich kann festgehalten werden, das sich konservatives Gedankengut schlechter (oder gar nicht) entwickelt als beispielsweise das Gedankengut von Parteifunktionären der Volksrepublik China, die man nachweislich dieser anderen, mehr denkenden Gruppierung Restgesellschaft zuordnen kann. Glaubt man der o.a. Untersuchung ist das Wachstum der chinesischen Wirtschaft ein Beweis für intelligenteres Handeln. Unter diesem Umständen kann man es durchaus als “dumm” bezeichnen das Deutschland diesen geistigen Überfliegern aus Asien auch noch Entwicklungshilfe zahlt, wo doch die Entwicklung konservativem Handelns Entwicklungshilfe viel nötiger hätte. Das konservative Problem mit Zahlen hält an!Folgt man nun der Einlassung, Tradition kommt auch ohne denken aus, weiß der nicht konservative Leser jetzt -der rein statistisch gesehn als der Intelligentere einzustufen ist- warum man von der Kanzlerin nix hört, und die FDP versucht ist das Land zu regiert.

Der ländliche Raum, unendliche Weiten, wir schreiben das Jahr 1 nach der Inthronisierung des Sonnengottes RO im Wirsystem. Irgendwo am Rande des wirtschaftlichen Existenzminiums, im Mikrokosmos “Mittelzentrum” den man nur durch ein Wurmloch über die Südtagende errreichen kann, ist ein Krampf ausgebrochen, der in der Milchstraße als der Krampf der Milchmädchenberechnenden bekannt werden soll.

Als interessierter Beobachter von Supernoven und der Verbrennung von Sterntalern ist es mir gelungen einen Aufklärungs- und Spionage Satelliten in der Region zu platzieren, um von diesem erbarmungslosen Überlebenskampf zweier Einkaufskulturen zu berichten.

Die Gegner der beiden Einkaufskulturen bringen zwei Geräte zum Einsatz die unterschiedlicher nicht sein könnten. Die Bungert und die Investor!

Auf der einen Seite  kommt mit der Bungert ein in die Jahre gekommenes Flaggschiff zum Einsatz, das generalüberholt zu einer alles vernichtenden Waffe werden kann. Ein erfahrener Imperator  und 2 Nachwuchsoffiziere, Absolventen der Geschäftsraum Akademie, haben den Gegner bereits vor Wochen ins Kreuzfeuer genommen, und den Feind mit taktischen Prozenten torpediert. Das Flaggschiff Bungert verfügt über geschultes Personal das bereits viele Jahre seinen Dienst an Bord verrichtet. Im Punkto Qualität, Ausstattung und Kampfbereitschaft ist die Bungert dem Gegner um Lichtjahre voraus. Allein das Parkdeck versetzt einen in Angst und Schrecken. Ob textiles Wurfmaterial, Fleischwurstgeschoße oder salzhaltige Streumittel, das Waffenarsenal der Bungert ist von hoher Güte, und überzeugt mit vernichtender Leistung.  Wenn man im Bungert vom Gegner spricht, spricht man von der Fehlinvestor, um den Unterschied zwischen Privatinvestor und Investorensponsoring der öffentlichen Hand heraus zu stellen. Ja, auch beim Wortgefecht scheint Bungert überlegen.

Auf der anderen Seite  wird durch den hohen Rat der Weitsichtigen ohne Fernglas  die “Investor” in die Schlacht geschickt. Ein fliegendes Ersatzteillager. Halbfertig, im Baukastensystem hergestellt, mit  holprigem Marketingmotor ausgestattet, hat dieser Raumkreuzer noch einige leichte Raumgleiter im Gefolge die auf die “Investor” hoffen. An Feuerkraft bisher unterlegen, hoffen die vielen Kapitäne der Gefolgsraumgleiter auf die Investor, obwohl unkontrolliertes herumbasteln am Fluggerät den Absturz als logische Folge nach sich zieht. Die Investor selbst hat keinen Kapitän, die Bewaffnug  ist Billigware aus Fernost, so`ne Art Tischfeuerwerk. Selbst die Verpflegung läßt Wünsche offen. Grundnahrungsmittel wie Erbsen und Möhren Fehlanzeige. Das Personal ist neu, und wird durch Söldner kompletiert. Führungslos wird die Investor in den Kampf geschickt um dem zentrischen Leerstand entgegen zu wirken und die Bungert abzuschießen. Einige Raumgleiter haben allerdings vor Angst über die bekannte Feuerkraft der Bungert bereits abgedreht, und sind in die Weiten des Raumes verschwunden.

Der intergalaktische Rat  hat übrigens keine Bedenken angemeldet um diese Auseinandersetzung durch Friedensstifter zu verhindern, das hat im ländlichen Raum noch nie funktioniert! Wir wünschen den Gegneren ein fairen Kampf und dem Publikum gute Unterhaltung, Hauptsache ist doch das es knallt. Ich suche mir jetzt nen Raum auf Zeit im Raumzeit-Fürstenhof um diesem Kampf der Giganten zu verfolgen. Ich ruf jetzt  mal da an !

Wissen sichert sozialen und wirtschaftlichen Aufstieg. Wissen das Politik anscheinend käuflich ist, sichert mir neben Aufstiegen günstige Einkäufe aus einem reichhaltigen Sortiment politischer Billigangebote. Ist der Ruf erst runiert verkäufts sich doch ganz ungeniert.

Die Beck Experience. Erleben Sie neben einer defekten Achterbahn eine Nürburgring Affäre. Fröhnen Sie dem Beischlaf. Eifelländische Landpomeranzen in verschiedensten Ausführungen sorgen für Genossen schaftliches, zusammen, kommen der Spritzenklasse. Ob Traktorbiene oder Dreschflegel, gönnen Sie sich ein vergnügliches Wochenende in einem 5Sterne Luxushotel. Auch der Preis ist heiß. Schmeißen Sie die 299 Euro für diese unschlagbare Angebot nach dem Wocheende aus dem Fenster, wenn Ihnen der Aufenthalt gefallen hat.

Lust auf auf mehr, Lust auf Berlin, Lust auf……ohh, erleben Sie unvergessliche Tage in Berlin. Diese Reise wird ausschließlich durch Spenden finanziert. Mit Engel Reisen, reisen sie für 0Euro in die Hauptstadt der Nächstenliebe. Wenn Ihr Beutel klingelt sind wir zufrieden. Die Unterbringen erfolgt wahlweise in einer Jesuiten Schule oder in einem Edelpuff. Engel Reisen für keinen Geldbeutel ein himmlisches Vergnügen, nur fliegen ist schöner!

Sind Sie kein Hartz4 Empfänger, wollen aber rgendeiner Gruppe angehören, werden Sie 1Euro Mitglied, z.b beim Wittlicher Stadtverband der FDP. Stellen Sie sich inhaltlich hinter Projekte. Blicken Sie gemeinsam mit Freunden auf die positive Entwicklung ihrer Organisation und lernen Sie sich “zu befürchten” hinsichtlich anfallender Baukosten die Sie sowieso nicht tragen. Öffenen Sie sich nach allen Seiten. Mahnen Sie an um zu erinnern. Oberflächliche Information dienen dem Erhalt von zeitlich unbegrenzter Entscheidungsvielfalt, und wirken kompetent. Besuchen Sie als Mitglied Ihrer Organisation die Wittlicher Tafel und vermitteln den 1.500 Menschen liberale Inhalte, gern aus der Dose, und zeigen auf wie satt die machen.

Profitieren Sie als Mitglied der Mittelschicht vom Politsponsoring. Erleben Sie ein unvergessenes Abendmahl mit 12 Freunden und einem 3Sterne Koch in den eigenen vier Wänden. Die Flasche Rüttgers Club für 6000Euro sorgt für einen prickelnden Beigeschmack des 3Gänge Menüs mit einem Volksvertreter ihrer Wahl. Rufen Sie jetzt an bei C-Polit-Marketing. (00190-666-ooo-666 1,89Euro/Min) Jede Stimme zählt die wir abspeisen können. Ruf uns an!

Nächste Woche im Angebot:  Ein PC-Kurs mit Dr. Kaschenbach dem Geschäftsführer der Polis-Consulting zum Thema. Sicherheit im Internet. Bitte die Netzstrumpfhose nicht vergessen. Kaschenbach ist Ihrer fragwürdig. Wie greife ich Informationen ab ohne Spuren zu hinterlassen, oder bin ich zu dick für einen Körperscann, diese Fragen werden im Rahmen einer Abendveranstaltung im Wittlicher Casino Antworten finden. Gefördert vom Ministerium des Innern können Sie diesen Kurs für 0,99Euro ab dem 01.03.2010 bei Polis-Consulting buchen.

In Planung ist weiterhin eine kulinarische Reise zum Ostermann Wochenende nach Saarbrücken  Das Rezept steht schon - 1,5 kg Huhn, in 5 cm große Stücke geschnitten 0,5 Zitrone 2 Tl Salz,schwarzer Pfeffer (a. d. Mühle) 2 Knoblauchzehen, 1 El Essig 0,5 Tl frischer Thymian, gehackt 25 g Butter, 2 Tl brauner Zucker Öl zum Braten 100 g Cashewnüsse, ungesalzen 3 Zwiebeln, gehackt 6 Scheiben frische Ingwerwurzel, 1 El Mehl 0,25 l Hühnerbrühe 100 g Champignons (frisch) in Scheiben geschnitten - allerdings wird noch untersucht welches Huhn aus Jamaica wir gemeinsam schlachten wollen um es weich zu kochen!

Den Vordenkern will ich gern Nachdenker sein um das zwischenmenschliche mit Leben zu füllen. Aufeinander zugehen macht wenig Sinn, Kopfstöße würden, wegen der fehlenden politischen Stabilität, das Rückgrat des Politikers brechen, und mir zusätzliche Kopfschmerzen bereiten. Mir raucht ohnehin immer der Kopf wegen der vielen Kippen. Der Alkohol, den ich mir gern auf Kosten der Allgemeinheit leiste, tut sein übriges. Berauscht, fülle ich den Raum lieber mit Gedanken, und begebe mich auf eine Pauschalreise zum Gegenpol um das Urteilsvermögen politischer Angebote pauschal zu bewerten, das kann ich mir neben der ganzen Sauferei nämlich auch noch leisten.

Politik will die Binnenwirtschaft ankurbeln!  Bitte schön, ich sorge für Konsum und laß die Steuereinnahmen sprudeln. Und wems nicht paßt verbietet Nikotin und Alkohol. Neben den Kindern käm das sogar dem Gesundheitswesen zu gute, das Politik reformiert. Das Reformhaus ist allerdings nicht mehr als ein Kartenhaus. Vorsicht Einsturzgefahr! Reformen die auf den Weg gebracht wurden bleiben im Haus sitzen, oder verlassen das Haus zum Hintereingang um in die falsche Richtung zu laufen. Das ist alles andere als gesund! Die Ministerien sind so aufgebläht, das, wenn da einer seine 4 Buchstaben zwischen Arbeitsantritt und Feierabend hebt um zu furzen die ganze Bude explodiert. Wo ein Wicht wichtiger ist als der nächste Wicht, sollte man sich die ganze Wichtelei schenken. Das hat messwertigen Deponiecharakter.

Woher kommt diese organisierte Unfähigkeit des ungesunden regierens ?  Ich denke aus der Parallelwelt.

Nachfolger sollten immer über weniger Qualifikation verfügen als man selbst, dann läuft man keine Gefahr Fehler nachgewiesen zu bekommen. Nachfolgers Leistungen werden immer schlechter und man erinnert sich gerne zurück an den Anfang. Am 15.März 51 gestartet, wurde am 28.Oktober 09 z.B. ein negatives Wachstum im Außenministerium beendet. Von wegen Krise! Ich als Mitglied der Gesellschaft hab diese Entwicklung natürlich paralell, selbstverständlich auf einer Stufe unter der Politik, als Bürger mitgebacht. Doll ne! Bin zumindest zu`ner graphischen Darstellung nutze! Ich bin das Ergebnis der weitblickenden Arbeit unserer Politik, ziemlich ungebildet, wenig selbstkritisch, bischen überflüssig und argelistig!

Hey, wie wär es denn mit`nem Bürgerkrieg: Rentner werden zu Selbstwortattentäter und bringen Sprachrohrbomben zum explodieren. Kinder werden im Regierungsviertel beim Schreikampf eingesetzt. Die Mittelschicht übernimmt den marinierenden Kampf Spree aufwärts mit einem Kaggschiff, um die Fregatte Merkel mit Arschbomben zu torpedieren. Sie werden zum Flugzeugträger und schmeißen sich weg, wenn Gefahr an der liberalen Front droht. Sie stellen Maulsperren im Bundestag auf, damit Gespürpanzer die Grenzen des guten Geschmacks nicht überschreiten. In der biologischen Kriegsführung setzen Sie Fiebermesser ein. Verteilen Sie Essdrahtrollen des Rüstungsgiganten Haribo in der Kantine um Politiker mundtot zu machen. Das Bla Bla Bla Radar hilft Ihnen dabei liberale Nester aufzuspüren um die mit Granatäpfeln zu bewerfen. So wirds auch was mit dieser Splittergruppe. Und wir, die prolligen Popolisten dieser Welt angagieren schwätzende Söldern um in der rhetorischen Kriegsführung mit dem Feind auf Augenhöhe zu kämpfen. Also, ABC Masken an, Spitzpistole nicht vergessen wegen der feuchten Aussprache, und ab in die verbale Auseinandersetzung: Viva la Kommunikation!

Die oppositionelle Langzeitarbeitslosigkeit hat bei der FDP Spuren hinterlassen.  Das liberale Programm Zapping hat der FDP die Wiedereingliederung in die Gesellschaft zwar erleichtert, aber die Aggressivität, die die FDP bei der ABM Maßnahme “Mitregieren” an den Tag legt, läßt doch Zweifel aufkommen ob die FDP überhaupt in der Lage ist, einer geregelten Arbeit nach zugehen. Ein Fall für den Integrationsbeauftragten der Bundesregierung? Wohl kaum, wer so lange auf der faulen Haut gelegen hat, um sich mit unnötigem Papierkram, der Bearbeitung überflüssiger Anträge und dem  Basteln von Sparbüchern beschäftigt hat, will doch malochen, um seinem Schattendasein ein Ende zu bereiten. Keine Angst, von einem liberalen Massensuizit sind wir noch weit entfernt, es geht um die Aufnahme von liberaler Arbeit die sich lohnen soll. Liberale Arbeit….bitte lachen sie….. JETZT!

Guido als Außenminister ernennt sich zum Anwalt der Mittelschicht  und schlüpft in die Rolle des Richters um Vorurteile zu fällen, die wenn man das Gleichgültigkeitsprinzip des Gesetzgeber voraussetzt, die liberale Qualifikation zum Superhartzer offenbart. Tja, anscheinend hat sich das warten und herum hängen in der Opposition doch gelohnt. Die FDP bekennt sich mit den ideologischen Saufgelagen nach der Bundestagswahl eindeutig zu ihren Farben. Blauäugig berauscht man sich an der gewonnen Macht. Das Ansehen in der Gesellschaft sinkt rapide, was für einen liberalveranlagten Superhartzer durchaus als Erfolg verbucht werden kann. Na und gelb ist nicht nur die Farbe des Neides die man in Vollendung schürt, sondern auch die Farbe des Scheines,  liberaler Arbeitsunfähigkeit. Diagnose halluzigene Selbstüberschätzung!

Mehr als 100 Tage schlechte Arbeit sind genug! Jetzt laßt uns wieder auf Kosten der Allgemeinheit leben! Die Möbel im Außen- Gesundheits- Wirtschafts- und Entwicklungshilfeministerium sind bezahlt. Die Transferleistungen der Spendenlobby ist gesichert. Auf hohem Niveau bettelt lohnt sich. Jetzt trinken wir uns gesund, mit Kopfpauschale und Stoppengeld bis das Gesundheitssystem zusammen fällt. Der Ausbau liberaler Wirtschaftskompetenz bei der Suche neuen Absatzkanäle rheinlandpfälzischer Weine, im Sinne der Bedarfsgemeinschaften, auch gerne zum Eigenverzehr, wird durchgesetzt. Zur Tafel fahren wir nur noch in gepanzerten Wagen um billigen Kaffee um lecker Kabinettstückchen zu esen. Ein Konzept für den zielgerichteten Einsatz der Entwicklungshilfe zum Aufbau liberalen hartzens im Schichtbetrieb, auch in Brüssel, wird auf den Weg gebracht. Niebellungen blasen das Ministerium auf zur Planstellenausweitung  liberaler Superhartzer. Und mit Regelsätzen lassen wir alles durchs Volk finanzieren.

Als ständiges Mitglied der Gesellschaft am Rande der geistigen Armutsgrenze, kann ich die Existenzängste des Herrn Westerwelle nur allzugut verstehen. Hartzen im Wettbewerb birkt die Gefahr Loser zu werden. Und ja, recht hat der Guido, wenn er davon spricht das sich Arbeit wieder lohnen muß, aber bitte schön nur dann, wenn auch die Ergebnisse stimmen. Und wer wie er soviel Käse produziert, schadet nicht nur der Umwelt, sondern sorgt für eine peinliche Niederlage bei den Wahlen in NRW. Glückwunsch!

Mir würds gefällen, weil die FDP die politische Antwort auf eine Frage ist die in diesem Land niemals gestellt wurde. Freier Fall für freie Demokraten, in diesem Sinne guten Flug Herr Westerwelle!

Ups, einer geht noch! http://www.sueddeutsche.de/politik/479/503700/text/

Guten Tag, ich bin Super Mario Nette, ein Politkasper aus`m Tigerentenclub. Unsere Führungskräfte sitzen in der Wirtschaft, der Industrie, auf der Bank, oder auf dem Klo. Da bauen die Mist, und drücken ab. Abdrücker sind erfolgreiche Menschen und führen zu geldgebeutelter Erleichterung. Manchmal pinkeln die einem ans Bein, Ausstrahlung ist für erfolgreiche Menschen ein muss. Die Ich mussmal Eliten der Führungsetagen sitzen immer am richtigen Örtchen. Uns stinkt das nicht, weil wir uns eigentlich gar nicht riechen können. Das liegt an der Aurakeit des Heiligenschein der Kasperstruktur. Unsere Zweckgemeinschaften verfolgen nur einen Zweck, den Bürger. Dessen Stimme kommt Zweck gebunden alle Jahre wieder zum Einsatz. Vielstimmigkeit hälts Theater am Leben, und der Steuerlast der Strippenzieher tuts nicht weh, weils Abführmittel mit Depotwirkung bringt. So is man immer flüssig! Sie kennen das als das Win Win Winnie Puh Prinzip. Puh das stinkt,gell.  Bärenaufbinderei sichert uns Ihre Abhängigkeit und unseren G Win Win.

Wenn unsere Führungskräfte mal gerade keinen Mist bauen, bewegen Sie was. Nämlich uns! Dafür hat man uns gebaut. Als Politkasper hängt man immer in den Seilen. Der Volksmund bezeichnet diese herabhängende Ablassigkeit zur Ich mussmal Elite als Seilschaft. Wirds Seil bewegt, wird geschafft. Zieht man an einem Strang, heben wir das Bein, das zum fortlaufen ist oder Sprunghaftigkeit nach sich zieht. Wir Politkasper sind Holzköpfe. Aus Holz geschnitzt prägt man uns ein wie was wann wo ans Messer geliefert wird. Wenn bei uns Geschnitzten mal ne Schraube locker ist tut das nicht weh, weil wir nur Baumgrenzen kennen. Unsere Stammwähler wissen das. Astrein, ne! Wir Politikkasper machen die Gesetzte die man uns abverlangt. Im Sozialstaat kümmern wir Politkasper uns um die Sozialstaatisten, also Sie! Als Politikkasper hat man eine lange Nase, nicht weil Politikkasper gern lügen, nein, weil wir mit Holzköpfen nicht denken müssen, und unsere Führungskrafte unsere Nasen für uns überall rein stecken. Je tiefer desto besser. Nasenbohren sichert Ertrag auch wenn er noch so popelig ist. Diese Abhängigkeit verbindet uns allerdings nicht mit dem Volk -oder bohren Sie in der Nase- sondern sichert uns nach dem Politkasper Dasein, ein Aufsichtsrat Kasper zu werden. Der zweite Bildungsweg ist eben der bessere. Mitgehangen eingefangen.

Politkasper werden im Bund eingesetzt, wie Petersilie. Leider kommt es kasperübergreifend kaum zu Schnittmengen, und Ihr habt dann den Salat. Auf Landesebene tanzen wir Politikkasper gerne herum, schließlich macht der Ton die Musik, und in dem vergreifen wir uns gerne, weil wir Noten ignorieren. In der Kommune hängen wir Politkasper im Ehrenamt ab, weil wir dort nix verdienen, bringen wir uns auf Ihre Kosten ein. Wenn wir uns nicht bewegen, sind wir gut aufgestellt. Die Partei braucht keine Fallberater, das liegt in der Natur der Kasperstruktur, wenn eins bei uns sicher ist, ist es die Vollbeschäftigung! Fallen lassen wir nur, was sich verstrickt, und das wird abgesägt.

Die Existenz eines Politkasper hängt am seidenen Faden, fadenscheinig sichert er alles treffsicher ab. Treffen tut sich der Politkasper sicher mit vielen anderen Kaspern im Kasperletheater. Hier macht der Kasper unter Führung Programm. Gute Unterhaltung für den Gesellschaftskasper! Unterhaltspflichtig kanalisiert tarnen sich Top Politkasper als Suppenkasper. Die kann man kaufen und konsumieren.  Das ist glaubwürdig, den Suppenkasper werden in Tüten, geschmackvoll mit viel Getöse, Tatütetartar, unters Volk gebracht. Das Volk löffelt die Suppe gern aus. Eine warme Mahlzeit am Tag muß sein. Hm, lecker! Also immer schon rechts fahren wenn mal wieder ein Politkasper mit Blaulicht von hinten am Gesellschaftskapser vorbeiziehen will. Der nächste Misthaufen wartet schon!